读《摆脱共情》（Against Empathy），非常有收获，短短几章便展现给我一些别处从未见过的东西。这是Paul Bloom的一本我很久前就听说了的书，书的主旨非常简单，摆脱过多的共情可以帮助你做出更智慧而“善”的选择，帮助你成为一个更好的、更道德的人。
共情在书里是中性词，并不是贬义词，作者的用意是反俗道而行之，主张这种中性的情感体验对我们的生活和人际关系并没有帮助，在所有教科书都在宣扬“要共情她人，要提升自己的共情力”时，这是不常见的声音。而论证的出发点，就在于我们要将共情视作一个中性的情感体验，它不等于慈悲，后者是褒义词，是作者认为好的。
这本书不适合什么人读？当然是那些最需要共情她人的人啦！譬如，一些完全体会不到女性的弱势处境、对相关群体受到的暴力和歧视无动于衷的人；在和人吃饭的时候一直看手机，和其搭话也得不到即时回应的人，等等。这些人的确是需要上上共情课的。
这本书适合我读，称不上“高敏感”却一直挺敏感的我，对她人对我的看法相当在意，尤其是其中负面的部分。我常把一些人的负面评价看的比我正在做的事还要重要，它们在脑中挥之不去，让我无力专注于更重要的事和照顾身边的人。这也许与成长时家人常打击、规训或评判我有关，那称不上是一个儿童友好的环境。至今，在带孩子时，如果我对孩子说了杀伤力大概是我父母judgment 1/10的话，伴侣都会很震惊，可见他成长的环境相当宽容。
读了书，我恍然大悟，没准是共情在使坏。当人讨厌我或贬低我时，我因为过度共情的习惯，“共情”了这种情感，由此自己也开始讨厌起自己，陷入一系列怀疑和攻击中，另一个我，疲于应对，说不出什么反驳的话。活在自我厌恶和怀疑中很痛苦，它动摇“自我”的锚点，破坏感受到的自我价值感和能动性，使人光是应对这种厌恶就要花费很多精力，还有失去心理稳定性向无助倒戈觉得“自己完了”的风险（25岁左右，我一想象妈妈会怎样评价我，指手画脚，便瞬间失去动力，也抑郁过几次），别提做事、完成日工了。
解决的方法当然是适当地远离共情。“你们讨厌我是你们的事，和我无关。”我不知是否畅销书《被讨厌的勇气》也是这么一套逻辑（有些相似的大概是一些心理学短视频上也多次提到的“分离”），《摆脱共情》这一本已大部分解决了我的这个困扰，当然，易受她人意见影响的倾向或习惯是年深日久养成的，想要摆脱这种烦恼，自然需要锻炼。从每一次意识到自己在“共情”她人的感受开始，慢慢抽离，慢慢如寻常的每一天那样，既不过分爱自己，也觉得自己珍贵。
今天从地铁出来时，觉得人命既相当脆弱，也异常珍贵。活着本身是非常珍贵的事。首尔梨泰院踩踏事件已经造成156人死亡，最近看的一部电影《在你面前》，正好提到了这个地方。在mastodon 上读到的保洁员的故事，也徘徊在我心里。想到的只是，她的苦难结束了。走出地铁站时，想到这样过一辈子的人，没有去害人，很了不起。在被歧视、欺压和孤立后，不将这样的情绪投射到她人身上，同样是难得的事。
孩子小的时候生大病，生很多很严重的病，我们几年时间围着他，我知道人活着，作为一个小小的生命活着并且长大，多么不容易。
如此珍贵的生命，当然要仔细爱护。但爱自己首先是自己的要务，不能控制狂般地要求她人或预设她人会这么做。我跟朋友说过，对国家的理解承认一点就行——它的 agenda 里没有你——所以当被系统不公正或疯狂地对待时，一定要爱护自己，知道自己有多么宝贵，爱自己的生命、权利，像爱自己的孩子一样爱自己。不要踏上那辆大巴。目前一切的政策都不是用来保护你的，尽一切可能反对、逃避、装模作样或虚与委蛇，要戏弄它，在最无能为力的时候也要用尽“逃避统治的艺术”，分清在自己心中，究竟什么更重要；因为没有人有义务去爱你，所以爱自己重要。
这种自爱也并不是顾影自怜的自恋，爱自己的前提大概是明白自己的生命就像意外中死去的人一样脆弱，并设想自己的死状，然后平静地接受这样一些现实：我会没，我可能会意外地没，在我没了之后我不会记得现在萦怀的一切，这一生重大或渺小的经历，都会被一个不存在的主体“忘却”。承认这些之后，既晓得自己平凡，又知道当下的呼吸作息重要，自己作为一个“活”的存在，是珍贵的。
讲到“人间的感情”，回到“摆脱共情”，其实人间最好的关系不过是“君子之交淡如水”，书中也多次或隐或显地告诉人应以这样一种态度对待她人。在这个基础上发生的爱、认同和关注，那看似好像（应该）强烈的情感，也有那“不过分爱自己，同时觉得自己珍贵”的色彩。明白关系会枯萎，就像明白自己将没，但这不妨碍我仍悉心照料它，同时不执着于起伏或无力控制的事。
