因为身体的原因，遇上一些生活中的事情，会陷入抑郁的状态，非常沉郁，坐着不能动，加上去年所受的创伤太重，后劲仍在，一想到就容易失望。在抑郁的正中，往往什么事做不了，而且觉得此生无奈，什么解法也没有，若不是还有事要做，就会去寻找解脱的方法。而在之后比较好的、走出那种状态的时间里，又觉得“不是没有办法呀，”“说来‘乐观’二字，还是有用的嘛，”“活着又何尝不好。”昨天经历了两种状态，下午、傍晚都是前一种，晚上和孩子躺在床上，是后一种，我能感觉到激素的变化，并感觉到看世界方式的大不同，感到西医治疗抑郁症时，吃药是肯定有用的。激素不对时，怎么看世界怎么绝望，而且思维会自我复制、像漩涡一样越绕越深，没有新东西可以切入进去，没有温暖和光线可以切入，看到问题只觉得无法解决，对人的怨恨也会加强加深，只想从痛苦中解脱。
生病，从15年就开始了，到这里换成另一种形态，跟朋友说，大概我承受不了同龄人平均能承受的那种生活的压力或工作量，稍微忙一点累一点，身体就有反应，这大概是我为什么要做自己喜欢的事情的限制性原因，因为从爱的事情里得到的快慰，可以大大抵消肉体的疲劳、缓解精神紧张。
去年的阴影我不知道在时而感受到的抑郁中占多大分量，它本身的可怕是一方面，发生了之后鲜有朋友在身边可以倾诉、依靠而提醒我现状的孤独难受，是另一方面。
总结抑郁状态的两个特征：
1. 那状态是自我重复、无限向内旋绕的，比如对一个人的厌恶，会反反复复说，仿佛他真犯了什么罪，各种念头无限重复，人在其中获得了无穷的正当性，很难走出来。
2. 理性思考的能力、记忆力以及连贯的表达、对事务的统筹安排极弱。更别提干别的事，看文也只能时尚公众号看看，大众书籍看看。（晚上虽然走出来了，但睡觉前的那段时间明显感到脑子不在状态，想到的场景转瞬就忘，无法进行有体系的思考和整理，安排的任务、要记的笔记也一股脑抛入混沌，这都是思维状态不好的表现。）
在躺在床上的好的时间里，我又想到了一些温暖的场景（最近总是想起以前经过的一些场景），其中一个是这样：
在去往西北郊区如慕田峪等的路上，京密引水渠边，在靠马路的地方，要拐弯朝左转的地方，有一个歇脚点。我们在那停留，吃点东西，密密的秋日阳光照下来，人觉得温暖，有希望。
想来自己的精神气和身体状态都比较弱，需要积极的照顾和适时休养，并减少对人事的关注，对任何需要刻意维持的关系的投入。反正！有时只要有书，便再能过去一阵儿，再者，也有孩子，有他就是好。
再者，想及疫情中受苦的人，更觉自己的想法是奢侈，我常想自己不如说是在过着别人的生命，帮那些走去的好人，把时间过了。这是另一重方法？
